España, tu patria querida

Que bien se vive en la ignorancia podríamos pensar,...

Seguramente pocas veces nos hemos parado a mirar como estamos dentro de casa, dentro de nuestra amada patria (para unos más que para otros). Muchas veces parece que vivimos en una pequeña burbuja,... la burbuja que nos muestras los medios de comunicación y toda esa patraña, vemos lo que nos dejan ver, esas cuatro noticias disfrazadas y adulteradas, que según la cadena huelen a PSOE o PP,...

Pero si miramos un poco más allá de nuestras narices, hablamos con gente de fuera y nos preocupamos en estar más o menos informados, nos daríamos cuenta de que somos el país bufón de la UE, que hacen lo que quieren con nosotros y que tenemos una gestión nefasta, tanto lleven las riendas la izquierda, como la derecha.

En ocasiones hablamos de otros países con un tono un tanto despectivo porque parece que nosotros somos más que ellos, que nosotros estamos en el primer mundo y ellos en el tercero y si nos paramos a mirar un poco,... no estamos tan lejos en algunos aspectos de algunos países del este.

Cuando en alguna lista España está a la cabeza,... tiembla!!!, seguramente la lista será de los países en los que más roban sus políticos, de los que trabajadores que tenemos un sueldo más bajo o los que menos preparados están nuestros estudiantes, todo esto es siempre recordando que hablamos de la UE, ese grupo de países de los cuales “todos somos iguales”

Vivimos en un país genial, ehhhh tenemos sol, playa, toros y paella (que grande).

Pero... también tenemos unos indices de pobreza infantil enormes, solo nos supera Rumanía, si señores!!! Solo están peor en Rumanía, en España tenemos algo así como un 29% de pobreza infantil, pero bueno nuestros políticos ya están en ello, estan haciendo,... NADA!!!

Todos estos datos se pueden consultar por Internet, además sabiendo que tenemos la tarifa de conexión a Internet más cara de UE, (solo superada por Chipre), pues vamos a disfrutarlo, pagamos más por menos. En España durante el pasado 2013 se pagó una media de 40 euros por una conexión estándar de 12 a 30 MB y en algunos países vecinos, por velocidades similares, se movían desde los 10 euros mensuales,... hablamos de unas diferencias más que respetables. Todo esto ya sin entrar en las grandes mentiras de las velocidades contratadas, la velocidad es siempre: hasta,.... 12MB o hasta,... 30MB, pero cuando yo pago a final de mes,... el importe siempre es el mismo, nunca me han comentado,... pues usted pagará hasta,.... 40 Euros. Como simpre si aplica la conocida ley del embudo y no se que pasa que siempre nos toca el lado estrecho.

Si alguien queda sin Internet, cosa que no creo y que por lo tanto ahora no podría estar leyendo estas líneas, igual con un poco de suerte hablan de esto en las noticias de televisión. Si no se quieren ver las noticias en las televisiones privadas, que huelen tanto a política y unas apestan a derechas y las otras a izquierdas, pues,... siempre nos queda nuestra televisión pública, TVE1, la televisión de todos, una televisión de debe ser parcial a la hora de dar noticias y no tirar hacia un lado o hacia el otro, pero claro, sabemos que esto nunca es así, podremos disfrutarla mientras nos dure, porque,... RTVE suma ya un déficit de 113 millones de euros a fecha de 2013, no está mal no?. Tenemos una un canal de televisión, que quiso ser muy moderno y eliminar la publicidad de su programación y claro eso es lo que a ellos les da de comer, pues si empezamos a tener más gastos que beneficios, la bola cada vez es más grande y con eso,... ya llevamos un buen puñado de millones de euros de déficit, pero... que nadie se alarme, luego llegará papá estado y pondrá lo que haga falta.

Hablando de papá estado,... yo no estaría muy tranquilo, como no hay un duro en el país y el poco que hay se lo malgastan, los roban o lo envian a suiza, pues,... Durante el 2013 hubo que meter mano al cajón. Al cajón de la reserva de la Seguridad Social, algo que debería ser sagrado y que solo habría que tocar para poner dinero y no para quitar, pues bien,... como no hay dinero y lo necesitamos hemos metido mano al cajón, algo así como la friolera de 9.000 millones de euros, nada,... 4 duros, como continuemos así,... habrán ostias como panes.
Hablando de millones de euros con esa facilidad que se escucha por la televisión, me viene a la mente el Yernísimo, ni más ni menos que el sr. Urdangarín, en un principio muchos pensábamos que como tiene el suegro que tiene, pues,... no le ocurriría nada y que esto pasaría sin pena ni gloria, un tirón de orejas y a correr, pero claro la opinión pública se empezó a calentar viendo las injusticias que habían. Ahora ya parece que sí que le darán un buen susto, que el señor Castro, que es quien está llevando toda la causa de este indivíduo pues no se casa no nadie y quiere la máxima transparencia y no quedar como un juez de segunda división, pero claro,... tampoco se va a pasar, que nunca se sabe,... por ahora ha decidido no imputarlo por blanqueo, jajaja, parece que hay una ley dice que,... bla bla bla. Bueno pues un muerto menos para cargarle.... pero de todas maneras tiene unas cuantas causas pendientes,...

Corrupción,... esa palabra que tanto se escucha últimamente, ese vocablo al que tan acostumbrados estamos y que tan ligada está a los bancos y más que a ellos, a los individuos que los dirigen. Para individuo que también se cubre de gloria,... el sr. Blesa, este hombre cada vez que abre la boca es para decir una barbaridad superior a la anterior,... Miguel Blesa que fué expresidente de Caja Madrid se pasó tres pueblos con el tema de las preferentes,... vendiendo humo. Gente que compraba porque como el director de la sucursal de al lado de casa, es el director de toda la vida, es tan majo y me lo aconseja,... pues claro yo le hago caso y pongo todos mis ahorros, me da más interés que otro tipo de cuenta y cuando quiera rescatar mi dinero vendiendo mis preferentes,... no habrá problema porque como todo va tan bien,... y luego por otro lado tuvimos a los listillos, que vieron un filón que vieron intereses buenos y pensaron ser los más listos del mundo, seguramente alguno de estos también participó en la última jugada del sr. Ruiz Mateos, que daba un 8% de intereses, jajajaja me encantaba aquel anuncio de televisión en el que solo faltaba poner: Hazte rico con nosotros, jejeje. Como siempre la lástima son esas personas a a las que engañaron con el rollo de las preferentes y que les han arruinado la vida. Por si no hubiera suficiente el que era en ese momento de Caja Madrid, Miguel Blesa, hizo una declaración en plan: “Cualquiera con la más mínima curiosidad debería haber leído el tríptico de las preferentes” en ese momento era para contestarle: Cualquiera con un poco de vergüenza no hubiera estafado a la gente de esa manera, pero claro,... cuando uno es banquero, es banquero antes que persona.

Los bancos,... que gracia me hacen los bancos, pienso en ellos y se me sale el dinero de los bolsillo. Nosotros los españoles, tenemos nuestro,... Banco Malo, pero que para que suene mejor han decidido que le llamaremos: Sareb.

Sareb no es ni más ni menos que una sociedad gestora de activos procedentes de la reestructuración bancaria, para entendernos,... han decidido amontonar toda la mierda y ponerle ese nombre. Pues no está mal, la idea es colocar toda esa basura (pisos incluidos) a bajos precios, vender paquetes de activos a precio de saldo, pero la cuestión es sanear al resto de bancos. Pues supongo que la idea no debe ser mala, porque lo han ideado gente con estudios y gente que supuestamente sabe mucho de todo esto, pero,... en algo no han debido contar porque en este primer ejercicio (2013), cerraron con unas perdidas de 261 millones de euros,... casi nada !!!! Pero no cunda el pánico la casa es grande y no repara en gastos.

Hablando de que la casa no repara en gastos, eso pensaban algunos empresarios antes de empezar la crisis, y al principio de ella pensando,.... a mi no me va a pasar porque yo con mi empresa,... tengo faena para años, total,... la gente siempre va a necesitar pisos, así que,... yo podré construir sin ningún problema y venderé a saco. Con las ganancias de este año, nos vamos en plan hortera de vacaciones (no digo destino para no herir sensibilidades), pero,... como dice aquel,.. si dices algo y no molesta, es como si no hubieras dicho nada, por lo tanto, Sí!!! de vacaciones a la costa levantina a todo trapo, vamos que nos vamos, el BMW 4X4 que en su vida a tenido contacto con nada que no sea asfalto, pero bueno, cada uno compra lo que le da la gana. Y luego los tickets a nombre de la empresa que no pasa nada que todo va bien, si pensar lo que le venía encima,... los famosos concursos de acreedores, solo en España durante el 2013 se presentaron 10.949 empresas salieron a concurso, nosecuantosmil trabajadores en la calle, con una mano delante y la otra detrás, unas veces estos cierres fruto de la crisis, los impagos y la mala suerte, pero en otros casos solo provocados por una pésima administración por parte de sus dueños.

Dirigir una empresa no debe ser fácil y menos si eres una gran empresa, con varios miles de trabajadores a tu cargo, solo hay que mirar los señores de SEAT, una empresa que se ha salvado varias veces, que el gobierno se ha gastado en ellos más de lo que sabemos. Llega el cierre del año 2013 y presentan número y,.... resulta que Seat logra una facturación récord y piensas: ohhh!!! menos mal que alguien sabe hacer las cosas bien y aumentan la facturación en plena crisis pero,... todo tiene un lado oscuro y resulta que,... aún teniendo una facturación récord ha aumentado sus perdidas hasta los 149 millones de euros,... pues señores,.... a mi que me lo expliquen porque me perdí hace bastante rato con esto de la economía.

Suerte tenemos de las jóvenes promesas que van subiendo y que se van preparando con es debido para poder hacer algo con esta mierda, en la que nos han metido. Esos jóvenes universitarios que tendrán buenas carreras y buena buena preparación, pero,.... será estudiando fuera de España porque aquí lo único que hacen nuestros políticos es entorpecer, joder, incordiar y tocar lo que no suena. Se han liado con los recortes universitarios y ya que sacaban las tijeras tendrían que haberle cortado los huevos a más de uno de esos que hay sentados en el congreso, en vez de recortar en educación y en sanidad (que ya tendremos tiempo de hablar de eso otro día)., podrían pasar la tijera por sus sueldos y gastos extras,...

Mientras en España estamos como estamos,... por abajo no para de entrar gente, ya sea por la valla fronteriza, en patera y incluso algunos nadando. Un problema que es de la UE, pero que nadie hace ni caso porque como entran en España,... ya se apañará el gobierno. El gobierno como poco puede hacer en estos casos porque salen los de los derechos humanos, que todos somos iguales, que si tal y que si cual,... pues nada. El poco presupuesto que hay nos lo iremos gastando en volver a enviarlos para sus respectivos países, los primeros días de acogida en los centro de España,... pero claro, no digas nada !!!! que te ponen de racista (como mínimo) el gobierno viendo que están con este tema un poco atado de pies y manos decide poner unas cuchillas coronando la parte alta de las vallas de Ceuta y Melilla, pues para que,... dichosa la hora en la que pensaron en eso. Vuelven a aparecer los de los derechos humanos, en este caso una comisión llamada: Comisión Española de Ayuda al Refugiado, que están recogiendo firmas, para intentar llegar a las 100,000 firmas para que retiren esas cuchillas, porque según ellos es un simbolo de violación de derechos humanos. Ahhh!!!... pues nada yo creo que lo mejor es quitar las vallas y que pasen, como todos somos iguales, pues viviremos en armonía y con diversidad de culturas y tal y cual. Cualquier cosa que necesiten aquí estamos los españoles, para ayudar.

Crisis, Robos, Cajas B, Malversación de fondos, Paraísos fiscales, Derechos humanos,... Últimamente escucho demasiado esa palabra: Derechos Humanos, pues igual sería bueno que empezásemos a escuchar: Obligaciones de los Humanos, todos queremos muchos derechos pero pocas obligaciones, con esa manera de pensar,.. vamos mal amigos, vamos mal.

Desayuno con Diamantes.

Esta semana en un momento de lucidez mientras estaba en casa, más concretamente en la cocina y estando preparando un par de zumos de naranja naturales, me vino a la mente algo que nunca he comprendido y que seguro que muchos de vosotros os habréis preguntado alguna vez, no es más que,... el precio de algunos desayunos fuera de casa.

Pongamonos en situación, es primera hora de la mañana entras a una cafetería, un bar o cualquier establecimiento del estilo y.... no te apetece tomar un café ni café con leche y eres de los que no se ve tomando una infusión cualquiera.... Miras la barra y ahí detrás está la máquina de hacer zumos, ese gran aparato que recoge la naranja de la parte superior, la parte, la exprime, saca el jugo por la parte central y las dos mitades restantes por los laterales y piensas,... Pues un zumo si que me tomaba!!!

No piensas en la clavada que te van a pegar, está claro las naranjas las ves en el súper y tu compras una red y no pasa nada, no está comprando caviar ni nada que tenga un precio desorbitado, entones llega el momento,... tú momento!!! Ese en el que dices, pues... ponme un zumo de naranja, la camarera se va y ves como la maquina se pone en marcha, con esa típica jarra de cristal en la parte central que tiene dos dedos de zumo, que es lo que ha ido escurriendo de los zumos anteriores y piensas joder, menos mal que tengo la vacuna del tétano puesta, porque esos dos dedos de zumo están más que oxidados.

No le quieres dar más importancia al tema, mientras tanto ya estás liado de buena mañana con el móvil en las manos, has enviado dos o tres whastapps para no decir nada y has actualizado el Facebook al menos en tres ocasiones.

Piensas en acompañar el zumo con algo, pero no te apetece ninguna pasta mientras piensas,... pues ya está, aquí lo que le pega es un bikini !!!!

No sabes donde te estás metiendo, las estás cagando y mucho, has pedido dos de la cosas más simples del mundo y que no se por que motivo a alguien alguna vez se le ocurrió hacerlas pagar a precio de oro.

Un bikini,... nada más allá de un sandwich en pan de molde, con jamon york y una triste loncha de queso, nada más.... que no es un bocadillo de jamón 5J’s, pero eso parece dar igual. 

Como se te ocurra pedir esa combinación,... apaña la cartera!!! y lo peor de eso no es lo que pagas, si no, que te quedas como antes de llegar. Como norma general el zumo te lo ponen en una copa que suele ser la copa más fina que había en el mercado, ves llegar a la camarera, con el zumo escuálido en una mano y en bikini que tampoco tiene mucho que comer en la otra,...

Es tu momento te toca disfrutarlo y venga que... el bikini se enfría y el zumo se oxida. al segundo bocado te das cuenta que ya has acabado con la mitad del sandwich que ni te has enterado y que del zumo te quedan poco más que los posos y,... caes en la tentación de pedirte otro, nooo!!! craso error!!!, sin querer esto se va a convertir en un “desayuno con diamantes” y no porque la camarera que vaya a convertir en Audrey Hepburn, si no, por el sablazo que te van a dar, porque como norma general, luego te apetece un cortado.

El resultado es, que has pedido 2 zumos de naranja (que es como 1 de los que cualquiera hace en casa) te has comido un bikini, que,… no es que te haya hinchado en exceso y con el cortado ya has dado el colofón final…

Según el como sea el café ya notas sus efectos laxantes y piensas,… no puede ser aún no he pagado y ya se me sale,… vas al baño del establecimiento y si, parece que has hecho algo de sitio, sales del baño como si nada hubiera pasado y te diriges a pedir la cuenta,… Cuando ves el total,… te vuelven a entrar ganas de ir al baño, pero piensas después de lo que vale el desayuno, tiene que aguantar dentro de mi cuerpo aunque sea hasta media mañana, pagas por tu triste desayuno, lo mismo que vale un menú de medio día y verdaderamente piensas que algo ha fallado,… has pagado el precio de un desayuno con diamantes, resulta que la camarera ni se parecía a Audrey Hepburn y la cafetería no estaba precisamente en la quinta avenida de NY. 

POYAQUE

Después de estar un poco desaparecido de estas lineas y un poco ocupado en otros menesteres, retomo el contacto con el blog y lo haré repasando un poco por encima todas mis peripecias en lo que comenzó como un siniestro por agua.

Nunca pude pensar que un agujero del grueso de un cabello en un tubo de cobre,... podía tener tanta trascendencia y podía hacerte gastar un buen puñado de euros.

Todo comienza cuando,... el tubo del agua fría de la ducha decide hacerse notar y se agujerea, pero no un agujero normal en este caso estoy seguro que era un agujero con ensañamiento, con premeditación y por supuesto, con alevosía, un agujero discreto y por la espalda, como el que no quiere la cosa...

Como nosotros en casa nos duchamos solo los domingos para ir a misa limpios, pues tardamos bastante en darnos cuenta de la jugada que nos había hecho el tubo, el iba “sudando” como el que no quiere la cosa y dejando escapar el agua por detrás de la pared.

Suponemos que ese tubo llevaba perdiendo algunos días, pero como los rayos X no me funcionan y las bola de cristal la tengo sin pilas, pues no pudimos adivinar que teníamos una fuga de agua en el baño y que el agua estaba inundando nuestras habitaciones y pasillo...

Hasta que la noche de un sábado mi señora me dijo: Está saliendo agua del suelo de la habitación !!! Mientras yo pensé,... joder!!!, podría haber sido petróleo,... Corrí raudo y veloz hacia la habitación mientras me colocaba el flotador de patito, las aletas,... y si señores!!!, el parquet, estaba haciendo uso de su nombre “parquet flotante” el nuestro flotaba sobre una pequeña cama de agua que mientras mas pisabas más salía y mas fea se ponía la cosa.

Después de ver la que se estaba liando, de que no teníamos ni idea de que era lo que podía estar roto,no nos quedaba otra que empezar a recoger agua del suelo para no terminar de liarla por todo el piso.

La cosa no era tan grave como podía parecer, al ser un escape de agua pues claramente estaría cubierto por el seguro de hogar, así que llamamos a la compañía para declarar un siniestro por agua.

Al día siguiente estaba aquí el sr. Perito, después de mirar, requetemirar y volver a mirar otra vez, nos dijo que teníamos,.... un escape!!!. Mientras yo pensé solo podían ser dos cosas: un escape o un manantial de agua subterráneo.

Mi gozo en un pozo,... porque si llega a ser un manantial de agua que sale del suelo de mi casa, ya tenía negocio asegurado, ya me veía montando una planta embotelladora de agua.

Poco después llegó el fontanero para descubrir por donde estaba el tema y para poder solucionarlo. Mientras tanto el parquet continuaba flotando y engordando, pero teníamos que esperar unos días para ver exactamente que daños había causado el agua.

El resultado de esto,... parquet de habitaciones para cambiar, pasillo para cambiar y claro no podíamos dejar el comedor diferente, pues haciendo uso de los daños estéticos, que para eso están nos cambiaban todo el suelo del piso...

Ahora empieza la fiesta.... hay que elegir el nuevo suelo, algo que no teníamos pensado cambiar hasta la primavera de 2085,... después de estudiarnos varias páginas web, ver unos muestrarios que pesaban como el copón bendito, varios centros de bricolaje y una exposición como dios manda,... Lo tenemos claro ya sabemos como lo queremos, hemos pensado que ya que cambiamos, ponemos algo totalmente diferente a lo que teníamos hasta el momento. El carpintero nos da precio, presentamos el presupuesto a la compañía y esta nos lo acepta, nos dice que ya puede empezar,... mientras nos trae el nuevo parquet, hay que arrancar el ya existente para que el suelo se seque por completo.

Como entre unas cosas y las otras,... pasan unos días y mi mujer que tiene algo de tiempo libre y yo que pienso demasiadas cosas a la vez,... coincidimos en que,... POYAQUE cambiamos el suelo, si no nos sale muy caro podríamos poner las puertas nuevas por que estas ya están para cambiar y la verdad que lo había hablado varias veces,... pero unas puertas sencillas que no nos cuesten mucho. Yo tengo un problema y es que tengo gusto de rico y bolsillo de pobre y ya os aseguro que es un problema y grande,... claro empezamos como habíamos hecho días antes con el parquet, a mirar y remirar webs, otra vez al mismo centro de bricolaje a ver puertas y de nuevo a la exposición donde habíamos visto el parquet, todas las puertas era bonitas, pero... los dos nos fuimos de cabeza a las puertas lacadas en blanco, auto engañándonos como hacemos todos cuando nos interesa, con la típica frase de: Nos cuestan más caras pero,... es que las puertas no se cambiar todos los días (no se quien inventó esta coletilla de: ...pero no se hace todos los días.) pero la utilizamos demasiadas veces al menos YO.

El carpintero nos pasa el presupuesto y después de mirarlo, estudiarlo y memorizarlo, decidimos que.... venga va, pues cambiamos las puertas porque con este suelo tan chulo que nos van a poner, las puertas blancas quedarán de cojones. (quería decir impecables)

Ya tenemos el parquet encargado, las puertas encargadas y el carpintero empieza a quitar el parquet que por cada día que pasaba era más flotante si cabía. Empezamos a hacer sitio, sacar cosas de las habitaciones,... y en este caso a mi, se me ocurre la brillante idea de decir,... ufff pues no se donde nos vamos a meter el mueble del comedor, la mesa y las sillas y encima,... ahora no pega nada con el suelo nuevo y esas puertas tan chulas. Mi mujer me mira con cara de,... no digas mas tonterías que solo nos faltaba eso. Mientras, yo vuelvo a insistir diciendo.... pues aquí un mueble bajito modernos y tal quedaría muy bonito y demás no nos estorbaría el que hay ahora para poder poner el suelo nuevo,...

Esa noche nos vamos a dormir y yo más que dormir me dedico a meditar y darle vueltas al asunto que rondaba por mi cabeza,... me levanto al día siguiente con los pies fríos y la cabeza caliente y empiezo a mirar por internet muebles de comedor, otra vez a estudiar webs y mirar y mirar. Al día siguiente mi mujer me ve con el metro en la mano midiendo la pared,... Su cara no es buena y me dice: -No midas nada porque no vamos a comprar ningún mueble, después de lo que nos cuestan las puertas,... el mueble ya lo haremos mas hacia adelante,...

Yo,... que soy muy obediente le hago caso y continuo con el metro en la mano y la libreta en la otra, me pongo a mirar webs y... nada, no me gusta nada de lo que veo además nada que sea del tamaño de la pared donde tiene que ir, unos son largos y los otros cortos, pero... ojo!!! solo cortos o largos de un lado, del otro lado siempre iban bien, jejeje.

Mientras yo continuo dándole vueltas al tema llega el carpintero con el parquet para poder empezar a colocarlo y claro como la idea ahí seguía pues,... se lo comento - Oye sr. Carpintero que he pensando que aquí ahora este mueble pues... no pega y quedaría muy bien uno nuevo hecho a medida, que yo se que como carpintero tienes buena reputación y que quedaremos contentos, como voy muy perdido en el precio, le digo más o menos lo que he pensado y le comento que me de precio. En cuestión de días me llama y me dice. -Ya te he contado lo del mueble de comedor de tu casa y se sale por tanto,... yo le digo, OK, pues le paso la nota a la oficina de nuevas adquisiciones (mi mujer) y esperamos respuesta.

Le paso el precio y me contesta: NO!!! ahora no, no empecemos con el mueble que tal y que cual, que si vamos a tener que pintar el dinero (yo no sabía que ella sabía pintar dinero) y bueno... como nos conocemos la dejo un par o tres de días que reflexione. Se que siempre le pasa lo mismo al principio le parece un mundo y al final es ella quien se pone el mundo por montera. jejeje. Sin ir más lejos,... este año pasado no nos íbamos a ir de vacaciones o como mucho nos iríamos a Granada y cuando nos dimos cuenta estábamos en el mirador del edificio más alto del mundo en Dubai.

Retomando el tema y ya pasados un par de días, le comento,... ¿Que? ¿Que te parece el tema del mueble? Pues no sale muy caro, porque como nos pone el suelo, las puertas,... el precio del mueble nos queda más ajustado,... poco a poco lo empieza a ver y es que verdaderamente a ella tampoco que gustaban los muebles que teníamos anteriormente, antes de que se pueda arrepentir ya empiezo a informar al personal de que me cambio el comedor y,... como era muy normal le sale novia a los muebles, yo los regalaba, la única norma era, que tenía que venir a buscarlos y buscarse la vida para llevárselos y... como suele pasar, al final yo me tuve que buscar la vida para conseguir la furgoneta y llevarlos a su casa, pero bueno... todo queda en familia y no me importa. Ahora ya con todo metido en cajas y sin el mueble,... el comedor de casa parece el palacete Albéniz, solo me queda por deshacerme de la mesa y las cuatro sillas, pero como siempre pasa en estos casos,... me viene a ver alguien a quien le comento la gran hazaña en la que nos hemos metido hasta el cuello y nunca mejor dicho, y me dice: Tío!!! la mesa y las sillas me las quedo yo. Pues no se hable más era lo último que quedaba en el comedor, dos días más tarde, venían a buscar la mesa y las sillas. Ahora si!!!! ya había sitio para que el carpintero pudiera trabajar tranquilo.

Los días avanzan, el parquet se coloca a velocidad de crucero y llaman diciendo que las puertas ya están listas, que van a buscarlas y empiezan a colocarlas, el piso va cambiando a un ritmo vertiginoso y cada vez que entro me gusta más, pero... ahora esos colores de las paredes pues, claro,... tampoco pegan y nos surge otro: POYAQUE se han puesto las puertas y el suelo tendremos que pintar, la cosa cada vez se lía más.

Tapamos todo bien tapado y venga !!! a pintar, cambio de look radical, esta vez dominan los colores blancos y claros, se nota como se refleja la luz y todo parece más grande, da sensación de amplitud y yo ya me estoy imaginando ese nuevo mueble diseñado por nosotros y que iría como anillo al dedo.

Cambiamos de semana y todo está muy avanzado, el suelo está puesto y ha quedado genial, las puertas son una pasada, todo está pintado con lo que a nosotros nos parece muy buen gusto (pero ya se sabe como gusto cada uno tiene el suyo) seguro que a más de uno le parece una mierda, pero no pasa nada, la vida es así y a mi me trae sin cuidado.

Empezamos con el zafarrancho de limpieza, como nos hemos pulido el presupuesto, pues,... ahora limpiar nos toca a nosotros, una vez limpio empezamos a ver los detalles y escucho: - Ufff pues ahora este store del comedor no pega nada, tendríamos que cambiarlo por otro de color gris,... y al instante lo mismo pero con la alfombra (es lo malo de comprarlo todo a juego) que cuando cambias algo,... tienes que cambiar hasta la última tontería,.... total que resulta que ahora todos los objetos de decoración también van fuera, poco a poco se convierte en cambio radical!!!

Mirando al techo decimos, hombre pues aquí,... unas luces de leds serían lo mejor, tendríamos luz más blanca y además gastan muy poco, pues no se hable más y como Amazon es nuestro amigo, hacemos un pedido para cambiar todas las bombillas de casa, a los pocos días llegan y el chico del transporte pica a la puerta para traer el paquete y comenta,... ¿últimamente he venido varias veces a traer paquetes de Amazon verdad?, jajaja, pues sí, hijo sí, esto de Amazon es un vicio.

Avanza algún día más y llega el nuevo mueble, solo verlo,... una gran emoción embarga mi cuerpo y veremos si no embarga también la cartilla del banco, desde el primer presupuesto hemos cambiado tropecientasmil cosas y añadido un par o tres de POYAQUES. La sorpresa no la sabremos hasta el final, mientras tanto,... ellos van montando.

Como la cosa ya está acabando y nosotros no tenemos mesa de comedor ni sillas, pues llega el momento de empezar a buscar cual será la que nos compraremos y como ya había pasado con el parquet, las puertas y el mueble,.... otra vez empezamos a mirar webs y más webs, en todos los idiomas, viendo desde cosas muy baratas a precios prohibitivos, cada uno de nosotros con una idea diferente, yo la quería mediada y que no se pudiera abrir y mi mujer que fuera extensible, el único denominador común que teníamos era que la queríamos de cristal.

Después de cada uno mirar webs por su lado, yo de mesas fijas y ella de mesas extensibles, llegamos a un acuerdo, por el uso que le damos y viendo que no somos la tribu de los Brady,... la mesa será fija. Ahora solo falta decidir entre los muchísimos modelos, no nos cuesta demasiado hasta que damos con la que nos gusta, vamos a la tienda, la encargamos y de paso,... miramos unas sillas.

Lo de las sillas es algo que me gustaría que alguien me explicase tranquilamente para que yo lo pueda entender sin que me cueste. Los precios de las sillas son prohibitivos, son unos precios desorbitados, vas a la tienda miras las etiquetas y buscas a tu alrededor la cámara oculta, porque,... no puede ser verdad, comentando esto con un amigo llegamos a la conclusión que una silla lo único que tiene son 4 patas,... pues nada si algún día monto un negocio,... este será de sillas. Por cierto,... por si alguien no lo sabía y es ignorante en esto como nosotros, ahora las tiendas de exposición se llaman Showrooms, supongo que es una manera de intentar ser más modernos para que los precios no te parezca tan caros.

Llegados este momento y después de este tocho enorme, os dejo reflexionando de la cantidad de dinero que te puede hacer gastar un poro en un tubo de cobre, por cierto... como continuo sin sillas esto lo he escrito de pié.

Un saludo a todos, a la gente que me lee desde Mexico, Argentina, India, Colombia, Malasia, Ucrania, Paises Bajos, Andorra, China, Alemania, Bielorrusia, USA,... después de más de un mes sin escribir y como diría Valentino Rossi, Scusate il ritardo

Continuo vivo.

Se que muchos habéis pensando en algún momento que ya me había cansado de escribir, que esto había acabado o incluso que me había muerto.

Pues no señores!!!!, he estado demasiado atareado en casa por una fuga de agua que se ha convertido en una reforma parcial tirando a grande y la neurona la he tenido entretenida pensado, eligiendo colores de parquet, pinturas, diseñando muebles, mirando sillas, mesas y en general haciendo de jefe de obra.

Parece que ya todo está llegando a su fin y que por el momento las cosas vuelven a normalizarse y la próxima semana vuelvo con nuevo artículo.

Aprovecho para dar las gracias a todos los que me leéis cada semana y a los que no os dignáis ni a entrar, a los que me estáis conmigo, a mis detractores y alborotadores del blog, en general a todos.

La verdad que me sorprende la buena aceptación que ha tenido y que se está leyendo desde muchos lugares del mundo, desde China  a Argentina, pasado por Malasia.

Vuelvo a dar las gracias a todos por esas más de 6.000 visitas y todos vuestros comentarios.


Un saludo.

La Telefonía

Hace relativamente poco tiempo, podemos hablar de 3 o 4 años empezamos con el tema de los Smartphones, unos teléfonos que son más que eso, unos teléfonos que hasta en algunos casos,... nos pueden servir para llamar.

Todos recordamos hace años que buscábamos un móvil lo más pequeño posible, se hacían móviles con las teclas como granos de arroz, sin antena, con una pantalla de 1 línea y todos estábamos tan contentos, era la revolución, el poder llevar un teléfono casi sin notarlo, podríamos hablar en cualquier sitio y desde ese momento disponíamos de una cosa que eran los SMS, una manera de olvidar la ortografía y ser un poco más incultos (en algunos casos ya no se podía ir a más), en muchos casos para escribir el máximo de caracteres había que quitar algunas letra y abreviar algunas otras, añadiendo que mucha gente aún no diferencia entre: b–v, ll–y,... pues el tema se ponía feo.

Lo bueno de estos antiguos móviles era que que no había tanta rivalidad, teníamos una cantidad considerable de marcas y tres operadores, así todos contentos, llevándose la palma Nokia, sin imaginar que eso de estar en el candelero no duraría mucho, que irían cuesta abajo y sin frenos, pero ahí no entraremos, al menos hoy.

Poco a poco fueron apareciendo los primeros aparatos equipados con cámara de fotos digitales, la revolución empezaba, teníamos la posibilidad de llevar siempre una cámara en el bolsillo y poder hacer alguna foto, ya fuese por placer o incluso nos podría sacar de un apuro. El llevar cámara de fotos repercutía directamente en el tamaño del terminal, ya que debía tener una pantalla algo más grande para poder visualizar aquellas fotos, que en sus principios, también venían bien para ejercitar la mente y adivinar quien era la persona que aparecía, dada un baja resolución.

Una vez pasamos el tramo de cámara de fotos integrada y algo más de tamaño, empezamos con las conexiones a Internet (algo caras) pero que igual también nos podría venir bien para consultar algo puntual y claro todo lo que fuese avanzar en tecnología, pues,.... bienvenido sea.

Las marcas empiezan a pensar,... si tenemos teléfonos móviles (cada vez menos móviles) con cámara de fotos, una pantalla con un tamaño más que considerable y además algunos de ellos con conexión a Internet, pues... que empiece la fiesta!!!!. Empezamos a ver PDA's con conexión telefónica y las Blackberry empiezan a inundar el mercado, en muy poco tiempo empezamos a ver a mucha gente con esos móviles “grandecitos” con teclado qwerty y que permite enviar y recibir correos, consultar Internet desde cualquier sitio y la cosa empieza a gustar, por un periodo más que suficiente, parecía que ellos serían los que se llevarían el gato al agua, los que cortaría el bacalao, ellos sería los reyes del mambo y que todos tendríamos al menos uno de esos aparatos en nuestro poder, pero.... como pasa con toda la tecnología, no siempre el futuro es lo que parece desde el presente, y como años antes se habían caído de morros los señores de Nokia, ellos no podían pensar que pronto llegaría su momento y se la darían igual o más fuerte.

A que Blackberry fuese cayendo por el precipicio ayudaron mucho los señores de Samsung y como no,... los señores de Cupertino.

Es el momento de los Smartphones y todas las marcas quieren su trozo de pastel, pero como pasa en todo,... solo los más grandes resisten y el resto van quedando en el camino,...

Al final se disputan el 90% del mercado Apple y Samsung, el resto para las marcas minoritarias, que es para los usuarios que no les da la gana gastar 500 o 600 euros en un teléfono, son la minoría, pero si nos lo paramos a pensar,... es lo más lógico, pero ese también sería otro tema.

Pues justo aquí es donde empieza la guerra, esa guerra declarada por los usuario de la manzana hacia los de Samsung y a la inversa. Es curioso como hay gente que incluso discute y alardea de las aplicaciones y virtudes de su teléfono de casi 600 euros y el cual hay que cargar a diario y que en muchos casos no recuerdan la última vez que hicieron una llamada con él, pero eso no importa, al fin y al cabo, solo es un movil.

El tema de IOS vs ANDROID lo dejamos para otro día, hay mucho que hablar y seguro que muchos puntos de vista.

Temperaturas.

Seguro que alguna vez os habéis preguntado quien sería el iluminado que decidió que en las oficinas u organismos públicos hubiera un clima tan adverso, un clima totalmente opuesto al que toca por la estación del año,... donde sus trabajadores tendrían que utilizar chaqueta en verano y poder disfrutar de una agradable manga corta en pleno mes de Diciembre.

Quien decidió esto,.. estaba claro, buscaba polémica, trifulcas y gente con el moco colgando durante todo el año, por no hablar de esa indecisión cada mañana al elegir camisa. los que trabajáis en una oficina ya sabéis a lo que me refiero,....

Como se dice en algunos casos:
Tengo un amigo que trabaja en una oficina y alguna vez me ha contado que en su departamento y supongo que ocurrirá en el resto del edificio, en verano dice que hace rasca. Él pasa todo el verano con camisa de manga larga cuando va de camino a la oficina y va en la moto en manga larga mientras el resto de mortales van con el aire a tope, me dice que aveces le han mirado raro, en plan,... este tío está destemplado. Mi amigo, dice por al lado de su mesa alguna vez ha visto pasar al oso polar de Santa Lucia, que,... por cierto es competencia de donde trabaja mi amigo aunque no diré que trabaja en una aseguradora, porque entonces os estaría dando muchas pistas y sabríais que mi amigo no existe. Por lo tanto,... no harñe ningún comentario más al respecto. Cuenta una leyenda urbana que el señor Walt Disney fue criogenizado pocos minutos antes de morir para cuando la ciencia avanzara pudiera ser descongelado y sanado (como si de un entrecotte se tratara), pues bien,... una vez el sr. Disney estuvo en la oficina de mi amigo y le entró frío y pidió volver a su nevera.

Esto ocurre en verano pero claro,... el año avanza y vamos cambiando de estación, pues llega el invierno y,... pasa todo lo contrario, empieza el calor en la oficina y mi amigo a ir todo el día remangado como si de un caluroso día del mes de Agosto se tratara. Alguna mañana al llegar a la oficina (que el es de los primeros en llegar) ha encontrado hasta la mesa caliente y fuera la gente jodida de frío.

Es la mejor forma de llevar siempre el moco colgando, es como que te acostumbras y si añadimos algo de alergia, pues,... todo el año con el clinnex en el bolsillo. En invierno sale de la oficina calentito y al llegar a la calle,... ostia que te pega el frío. En verano todo lo contrario, sale de la oficina en la cual tienen el frío polar y ostia que te da la calor.

Dicen que lo que no mata te hace más fuerte, pues mi amigo tiene que ser un fenómeno porque lleva así ya varios años, dice que te acostumbras a estar todo el día dando paseos al termostato, en invierno para bajar algún grado de temperatura y que no se derrita el ratón y en verano para subir algún grado para no resbalar con ninguna placa de hielo.

El consuelo es, que esto pasa en cantidad de oficinas por no decir en todas, yo tengo la teoría de que esto pasa porque como en la oficina los trabajadores no pagan la luz, pues,.... no hay problema en tener la máquina trabajando a tope, dudo que en sus casas hagan lo mismo, creo que es comparable a los señores que en los baños orinan en el suelo, suponemos que fuera de casa lo hacen porque no limpian ellos ni sus respectivas, en cambio en casa apuntan bien al inodoro por su propio bien.

Sin más, como ahora estamos en Diciembre, seguro que mi amigo estará por su oficina remangado y pensando uffff que calor hace aquí, mientras ve que en la calle hace una rasca algo importante.

Ocupado!!!

Haremos una reflexión sobre un sitio al cual a mucha le gusta ir y pasar el rato. No sabemos si para hablar por teléfono, leer un mail, ojear el periódico,  ver las novedades del Facebook, jugar al Candy, enclaustrarse para tener algo de tranquilidad o simplemente disfrutar de su propio hedor.

Supongo que imagináis de lo que hablo,... en este caso quiero hacer mención a ese gran sitio,.... el lavabo de las oficinas. Siempre hay un lavabo que está cerrado, ese que siempre está ocupado, al cual creemos que nadie nunca tuvo acceso, pero... algo raro ocurre porque en ocasiones,... se escucha como alguien está sufriendo dando a luz a su muñeco, el cual había engordado más de la cuenta y ahora le cuesta salir, en otras ocasiones sale el olor a tabaco ya que alguien está disfrutando de un cigarrillo, mientras está sentado con los pantalones por los tobillos.

En alguna ocasión he llegado a pensar que alguien hizo una promesa, la promesa de que esa taza de wc , nunca se enfriaría, que siempre estaría entre los 34 y 36 grados (según el cuerpo del individuo) y las promesas ya se sabe,... se hacen para cumplirlas.

Ese lavabo que siempre está ocupado seguro que tiene algo mágico, igual tiene la taza más cómoda de todo el edificio, acolchada con espuma para hacer la estancia en el lugar lo más cómoda y relajada posible.

Como se suele decir en estos casos,... Tengo un amigo que me explicó un vez, que en su oficina también hay un WC de esos que siempre tiene la puerta cerrada, que siempre está ocupado y que incluso hay gente de otras plantas que suben y bajan para utilizarlo, mi amigo cree que ese wc es el más “molón” de toda la empresa, no por nada si no, por la gran afluencia, igual no es más que una moda pero,... menuda moda más rara.

Mi amigo me dice que sobre todo después de comer, hay una sincronización perfecta entre los caballeros,... sale uno entra otro, entra otro sale uno, parece que todo está montado y planificado de manera que cada reloj biológico se ha ajustado al del compañero, para que cada uno de ellos pueda dejar su regalo, que pasen 2 minutos para la ventilación y ya puede entrar el siguiente, antes de que la taza pierda la temperatura claro,....

Entre los asiduos parece que se diferencian dos especies, los que salen dejando la puerta abierta como si nada hubiera pasado, haciendo partífice de los olores a la persona que pueda encontrarse en  el urinario de la parte de fuera y por otro lado tenemos al que sale como una rata, intentando pasar desapercibido porque sabe que todo el mundo se ha dado cuenta que no es de la planta donde está este lavabo y paga la luz, sin saber que tanto con luz como sin ella, el olor se disfruta igualmente siempre y cuando alguien esté fuera.

Yo creo que en este tipo de baños, tendrían que poner: cenicero, percha para la americana, revistero y por supuesto,... un ambientador.

Lo bueno de los baños de las oficinas es que como norma general todo el mundo está más o menos civilizado y al menos no es necesario entrar con las botas de agua para no mojarse los calcetines, como si del baño de una estación se tratara.

Pero bueno,...  esto es algo que no tiene demasiada importancia o casi diría que ninguna, pero me parece algo curioso,... amor por el baño de la oficina y más que nada porque supongo que todas estas personas cuando están de fin de semana o de vacaciones, tienen que añorar esa taza de wc.